?

Log in

forest_beast's Journal [entries|friends|calendar]
forest_beast

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Неклёвый запой [28 Dec 2004|10:09am]
сабж
40 comments|post comment

Один день в баре. [24 Dec 2004|05:14pm]
Ночь танца сальса, или воскресенье - день борьбы со скукой.

Осознав, что работать в воскресенье днём - выше моих слабых сил, уболтал менеджера перевести меня на мой старый график работы. То бишь, пятница, суббота и воскресенье вечером. Дело в том, что это действительно тяжело, отработать до четырёх ночи в субботу, опционально надраться в розовые сопли, а в воскресенье в 11-13 часов утра изображать из себя светоч жизнерадостности, преданности бару и его великой идее. Однако, воскресенье - он сам по себе такой день поганый: мало того, что после него понедельник идёт, что никогда не предвещало ничего замечательного, так и работа в этот день (точнее, вечер) самая вялая и нудная. А почему? А потому что корпорация Trans Media Hotels, которой подчиняется и наш бар зверски тупанула. Начну по
[Error: Irreparable invalid markup ('<lj-cut=>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Ночь танца сальса, или воскресенье - день борьбы со скукой.

Осознав, что работать в воскресенье днём - выше моих слабых сил, уболтал менеджера перевести меня на мой старый график работы. То бишь, пятница, суббота и воскресенье вечером. Дело в том, что это действительно тяжело, отработать до четырёх ночи в субботу, опционально надраться в розовые сопли, а в воскресенье в 11-13 часов утра изображать из себя светоч жизнерадостности, преданности бару и его великой идее. Однако, воскресенье - он сам по себе такой день поганый: мало того, что после него понедельник идёт, что никогда не предвещало ничего замечательного, так и работа в этот день (точнее, вечер) самая вялая и нудная. А почему? А потому что корпорация Trans Media Hotels, которой подчиняется и наш бар зверски тупанула. Начну по <lj-cut= "порядку."></lj-cut>

Как-то раз, в офисе Транс-Медиа Хотел появился средних лет человек среднего роста и среднего телосложения. Он направился напрямую в кабинет начальника, где предложил Самому гениальную идею. Кстати, позже расскажу историю про то, что происходит у нас в баре, когда в него заходит Сам. Так вот, про идею: заходит чувак и говорит, мол, смотрю у вас в воскресенье нет совсем посетителей. "А хули", - отвечает Сам, "ни у кого нету. В воскресенье кто пойдёт бухать, если в понедельник на работу". "Так вот", - говорит человек средних лет, "а хотите я вам каждый воскресный вечер буду приводить в бар 150-200 человек?". "А это как?" "А вот так: каждый вечер я буду устраивать курсы по танцеванию сальсы. То есть, первые полтора часа мы учим народ в баре танцевать этот охуенный танец "сальса", а потом народ будет веселидзе и бухать". "А чё, клёво!", - прогорланил Сам, и они ударили по рукам. "Только вот тебе чё с этого?". "А я буду сидеть около бара и собирать со своих мзду в 15 долларей с рыла". "Ну, договорились!".

*Bar people wisdom teaches you* (камрады, сюда я буду вставлять короткие шутки, которые чаще всего непереводимы, и недостойны целого параграфа, но вот такие нудные куски как выше неплохо разбавляют).
Распрямите ладонь. Согните безымянный палец. Поставьте руку ладонью себе к лицу. Двигайте ладонь в направлении, куда указывают несогнутые пальцы, причём, двигайте руку туда-сюда. Вдумайтесь во фразу "Two in the pink. One in the stink."
*/*

Ладно, закончу это лиричекое отступление. Теперь перейду к сальсерам и сальсеркам. Камрады, задайтесь вопросом: если вы пришли учиться танцевать, подчеркну, учиться танцевать, вы бухать будете? Да хрен. Вы будете изучать как правильно двигаться, куда поставить ногу и как махнуть рукой. Для чего трезвый мозг куда полезнее пьяного. Поэтому, все трезвые и грустные, а мы стоим без работы. И денег наш бар тоже, соответственно не получает. И чаевых нам - хуй, потому как с приходом танцоров, все нормальные покупатели разбегаются, как тараканы на кухне, когда свет включаешь. Привет, Сам, думай в следующий раз на что подписываешься.

Теперь представьте себе эту феерическую картину. Мужик не обманул, действительно привёл 150-200 рыл в бар. Бар заполнился. Ихний бразильский диджей принёс свои мегазаписи и включил адову машину с дисками. Всё начиналось как хороший такой рабочий день, как например, "Греческая ночь", о которой можно рассказывать долго.

И заиграла музыка! Для тех, кто слышал сальсу до этого, будет намного проще. Для тех, кто её не слышал - объясню. Музыка однотипная. Эталлон однотипности. Мать и отец однотипной музыки. Причём, мотивчики настолько навязчивые, что они тебе по ночам снятся. Звучит это примерно так: Аррива! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Сыграла первая песенка, началась вторая: ХуйАва! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Я понял, что если сейчас третья песенка будет точно такая же как и предыдущие две, то в баре случится массовое самоубийство. Ну точно: Асссука!!! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! "Аааападла!!!", проорал я в ответ и ударил головой край бара. Самоубийство не удалось, но голова заболела так, что лучше бы удалось. Отдать должное, в португальском языке столько много слов, пуля в пулю с нашими матюками, что даже, услышь эту музыку Шнур, и тот бы проникся уважением к авторам. Выражопывания "АррИва!" и "АсссУка!!", как я понял, это что-то типа "А ну поехали, давай зажигать!". Поэтому, слово "Ассука" употребляется там с ужасающей частотой. На что я ору в ответ или "Аппадла!!" или "Вобляди!!!". Благо, никто не понимает.

*Bar people wisdom teaches you*
In order to smile to a customer, that pissed you off you must use 247 of your face muscles. And only 43 to hit him in the balls. Do the maths.
*/*

Теперь о толпе. Отбросим профессиональных танцоров, которые, отдать должное, хорошо танцуют. Возьмём простую публику, которая пришла туда дабы учиться очень еротичному танцу "сальса". Или просто полапать грамотных девок за грамотные места (большинство). Так вот, эту толпу учат двигаться в разные стороны, вращать жопой и самое страшное, вертеться вокруг своей оси. Камрады, вот представьте себе, медведя научили ездить на велосипеде. С завязаными глазами. А тормозить он умеет только об стенку. Рулит тогда, когда Христос даёт тайное знамение. То бишь, нечасто. И вот такой медведь ездит в ограниченном пространстве. Плохая новость, вы находитесь в том же пространстве и иной раз обязаны пересекать его направление движения. Отвратительная новость: вас он за препядствие не считает, а если считает, то чётко понимает, что ему по хуй. Теперь уменьшите этого медведя до человеческого размера и запустите штук 200 в закрытое пространство.

Скажу короче: девушка, вращающаяся вокру своей оси с вытянутой рукой, вырубает охранника при попадании в челюсть. Сам видел. Особо прогрессивные девушки руки не вытягивают, а держат их согнутыми в локтях. Раз одна мне так зарядила в солнечное сплетение. Научившись дышать обратно, говорю "I'm sorry!" и получаю в ответ "Yeah, you should be! My elbow hurts!". Мысленно посылаю в пизду, крою всю её семейку матами.

Другой момент: австралы, которые приходят в клуб, в большинстве своём не носят обувь с острыми каблуками. Эти же сальсатанцоры - обязательно. После пары сеансов сальсы работники бара собрались в раздевалке и начали обсуждать проект закона, по которому разрешается убивать дам на высоких каблуках более 70 кг весу. На месте и с особым цинизмом. Предлагали, теми же каблуками. Потом поняли, что идея бессмысленна, ибо общество по охране прав животных будет недовольно.

Вкратце: медведи на велосипедах, с шиповаными колёсами, которые в принципе не пьют алкоголь, носятся по бару, пытаясь повторить движение атомов. В трёх словах: скучно и травмоопасно.

Но как говорится, наши руки - не для скуки. Раз уж никто не пьёт, не курит и не сорит, а натирать бутылки до блеску мне уже надоело, то пора немного пошалить. Зашёл в отделение, где у нас стоит посудомоечная машинка (2 шт), в которой моют стаканы. Там же валяется всякая полезная и бесполезная утварь вроде швабр, совков, полиэтиленовых пакетов и резиновых перчаток.

Резиновых перчаток. Красных резиновых перчаток. Одну из них я схватил в свои потные ручонки и прогрыз маленькую дырочку на кончике указательного пальца. Налил в перчатку немного тёплой воды, кончик закрыл. Засунул всю эту поебень себе в штаны. Аккуратно достал из ширинки указательный палец перчатки. Бочком подошёл к бармену, повернулся к нему лицом, отпустил кончик и уставился в потолок. Бармен медленно переводит глаза на свою ногу, которой стало подозрительно мокро и тепло и... Я никогда не видел, чтобы человек так далеко с места прыгал.

Пока мы за баром занимались имитацией уринотерапии, внутри бара всё-таки образовалось несколько стаканов. Выхожу на тропу войны за стаканами. Привычно уклоняюсь от ударов с руки и ноги, я продвигаюсь за стаканам. Пока шёл, смотрел в плазменный телевизор, по которому крутили разное. И абсолютно не заметил, как милая азиаццкая девушка, которая до этого так весело вращала ягодицами резко занесла руку вверх. Что это значит, я до этого не знал. А значит это то, что сейчас эта же рука пойдёт против часовой стрелке перпендикулярно земле и остановится у меня в паховой области. Кое-как доползя до бара, я позвал менеджера и пошёл на перекур.

*Bar people wisdom teaches you*
Jesus loves you. Everyone else thinks yo're cunt!
*/*

Поняв, что за стаканами ходить сегодня не рекомендует гидромедцентр, я решил продолжить шалить за баром. Для чего, задавив жабу, пошёл в сортир и купил себе презерватив. Презерватив я занёс в комнату с посудомоечными машинами, по пути захватив молока. Налил чутка молока в презерватив. Завязал. Подошёл к кассовому аппарату, открыл его, и бросил туды эмулятор геноцида пятисот детишек. Затем отошёл на безопасное расстояние. Другой бармен был в восторге! Я думаю, что выражение его лица можно прочувствовать вот так: вы снимаете с девушки трусы и видите там болт. Он секунд пять соображал как туда попал презерватив, после чего, брезгливо, двумя пальчиками вытащил кондом и бросил на пол. Блондинистая барменша завизжала и боялась подойти к этой гадости! Короче, опять стопорнул работу на пару минут. Неплохо! Хотя, вышеописаные двое грозили мне расправой. Однако, потом сами заржали.

В общем, очередное воскресенье.

З.Ы. Ну не знаю я, не знаю я как этот йобаный лжекат делать111
11 comments|post comment

[06 Dec 2004|06:35pm]
дед умер.
2 comments|post comment

[28 Nov 2004|06:54pm]
[ mood | ЖООПААА! ]

Жо-па! Жо-па! ЖОООПА!
В общем я её люблю!

[колбасиццо дальше]

2 comments|post comment

[22 Nov 2004|04:06am]
[ mood | crappy ]

- Гена, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне пиздец!

post comment

Про пикап [22 Nov 2004|03:30am]
есть символы социального статуса, без них мы бы ебашили дам у водопоя камнем по башке и драли бы в жопу пока дергаются в судорогах...
так вот, символы социального статуса - это как перья павлина и брачные танцы - оформляют половые отношения в более-менее "чловеческий" вид, позволяя при определенных условиях, получить взаимное удовлетворение, формируют линию поведения, присущую нашему виду, соответствуют сложившемуся порядку вещей.
например не бить красивых женщин по голове в подъездах, а катать их на дорогих автомобилях, проявлять знаки внимания и предлагать всяческие материальные ценности - как залог достаточного соответствия одного другому, как признание права партнера пользоваться твоими достижениями - доверия к нему, как признак состоявшегося члена общества - как равное отношение к партнеру. Я не затрагиваю половые отношения, ибо они вообще исключают все вышеобозначенное. Здрастье-сунул-вынул-нахпошла - это не отношения, а признак отсталости. Понятно, что имеют в виду т.н. "пикаперы" - замена всех атрибутов на мнимые "качества" - уверенность (которая ни чем, кроме наглости и хамства не подкреплена), доверие (которое проявляется в заботе о "проникновении" - слабосильной дрочке, которую половым актом невозможно назвать), равноправии (игнорировании женщины, как партнера вообще, низведение ее сущности до объекта пикапа). Я не говорю, что "непикаперы" или "антипикаперы" все сплошь - мечта одинокой стервы. Я не отрицаю, что большинство мужчин женщину не признает и всячески отметает в своих планах-мечтах-решениях. Просто т.н. "пикаперы" оформили это как кредо и отказываться от него не хотят.
И еще.
Я никоим образом не завидую маньяку с кухонным ножом, который ебашит в лесу детей и ебет их в окоченевшую плоть, дрочит на их вырезанные кишки и спускает на оголившиеся от ударов гематомы. Это значит я им не завидую и мне они никак не конкуренты, хотя, формально, они добиваются удовлетворения своих потребностей гораздо эффективнее, чем я. Гораздо меньше средств затрачивают и гораздо свободнее от комплексов...

(c) http://www.livejournal.com/users/exabort
post comment

Давно уже выкладывал на Тупичке, теперь заброшу сюда [20 Nov 2004|06:29pm]
Просыпаюсь в 11 утра. Вспоминаю, что вчера с работы пришёл в восемь утра, а в час уже на работу. Как обычно, начинаю прозванивать коллег чтобы кто-нибудь пошёл да поработал за меня. Отмазываются все. Не хотят, говорят, работать в воскресенье. А я даже денег предлагал. И пива. Ну и хуй с вами, неспеша вылез из кровати, помылся, оделся и пошёл на работу.

Надо заметить, что вчера работу как таковую я закончил в 5 утра. После чего, ко мне подошёл другой бармен, канадец по национальности. "Антон, вот прайват парти на втором этаже была только что, знаешь? Ну они ещё за алкоголь вперёд проплатили? Ну так там пива они не допили - целый ящик! Чё стоишь, пить пошли!". Ну пошёл. После чего начал учить родной бар how to make a russian national cocktail: The Yorsh. Доучился до абсолютно скотского состояния, после чего попёрся домой. Зато пару моих верных учеников, улеглись спать прямо там. Чему я был немало удивлён поутру.

Так вот, прихожу я на работу, мягко говоря пошатываясь. Захожу в раздевалку. Там как, обычно идёт животрепещущая дискуссия на очень важную тему. В этот раз обсуждалось что лучше: чайки или воробьи. Воробьи мельче, поэтому меньше срут и почти не мусорят, когда налетают на куски еды оставленные в тарелке. Зато в чайку легче попасть с ноги, когда она пасётся на полу.

Почему нас так волнует этот вопрос? Наш бар расположен на причале (Darling Harbour), в 10 метрах от воды, поэтому этой орущей летающей белой мрази там столько, что деваться от неё некуда. Ситуация обостряется тем, что особо добрые люди любят кормить чаек с рук. От этого птички теряют страх и совершенно людей не пугаются. Ну, это временно.

Пока суд до дело, выхожу из раздевалки и иду за спреем для чистки столов. Жидкость для чистки столов оттуда аккуратно сливаю в другой спрей, а вместо жидкости наливаю гранатовый сироп. Неплохо. Демонстрирую народу в раздевалке новое оружие возмездия чайкам. Публика в восторге.

Кстати, о гранатовом сиропе: штука эта 100% похожа на кровь. То есть, не отличишь в принципе. Налил как-то раз себе на запястье, подошёл к одной впечатлительной блондинке, сказал ей что не поняла она моей любви и провёл ножом по венам. Блондинка в ахуе убежала в раздевалку, бар опять пару минут не работает. Плюс этот гранатовый сироп липкий до ужаса, поэтому, по моим прикидкам, ежели чайку обрызгать этой гадостью, то летать ей будет уже сложно.

12.55, у меня похмелье. Головняка нет, но координация потеряна напрочь. Чтобы лишний раз не светиться перед менеджментом решаю сегодня уделить больше времени бЕгу по бару и сбору стаканов. А то мало ли. Собираюсь в кучу и спускаюсь вниз.

А там уже кипит работа! Как я мог забыть, сегодня же воскресенье, поэтому:
1. Рекордный наплыв идиотов в бар
2. Народ массово пытается покушать
3. Рекордный наплыв идиотов в бар

Ну а чтобы народ за баром не скучал, я налил в пивной стакан воды. Потом закрыл стакан бумажкой и перевернул. Потом поставил рядом с остальными стаканами и выдернул из-под стакана бумажку. Раза четыре повторил процедуру. В той части бара периодически раздавался мат.

Я брожу по бару, по мере сил протираю столы и собираю посуду стеклянную и керамическую. Одновременно посматриваю на наружную часть бара, чтобы народ не оставил недоеденную тарелку и на неё тут же не налетели чайки. Иначе будет пиздец. Ситуация обостряется ещё и тем, что народу в этот раз пришло немеренно и все едят, поэтому я по бару бегаю как укушенный. Но это ещё терпеть можно. Работа, в конце концов.

А вот чем бар отличается от ресторана? А вот тем, что бар изначально ориентирован на то, чтобы там народ бухал, а не кушал. Через что кухня у нас не большая (работает человек 7-8). Однако, далеко не все об этом догадываются, поэтому бывает и такое, что заказа своего люди ждут очень долго. Людей это, естественно, раздражает.

После этого можно увидеть разницу между нормальным клиентом и долбокрылом. И тому и тому говоришь всё одинаково: извините пожалуйста, у нас тут полный завал с заказами, мы не справляемся и всё такое, поэтому подождите пожалуйста. А если не хотите, то извините за ваше проёбаное время и мы вам возместим все бабки взад. Нормальный человек это понимает. Нервный человек начинает ебать мозг нам, после чего мы зовём менеджера и мозг ебут уже ему.

А вот как ведёт себя клинический долбоёб. Точнее, в нашем случае их целых два. То есть, две. Одна помоложе, австралка. Другая - постарше, иностранка, испанка наверное. Каждый работавший в баре был по 2 раза спрошен: ну где же, бля, наша еда. Ладно бы просто спрошен, во время этого тебе ещё расскажут какой придурок и распиздяй лично ты, и вообще, у вас в баре мало клиентов, вы стоите и ни хуя не делаете. Про то, что пот у меня с носа капает я им говорить не стал. А про то, что перед их заказом идут ещё 23 они знают. Похуй, мне нервные клетки дороже. Перед ними и так уже извинялись, и эдак, но по-моему, они не поесть сюда пришли, а просто посраться. В общем, к столу под нумером 88 мы подходить боялись. Заслали менеджера, та присела с ними за стол и попыталась уладить ситуацию. Попыталась сделать скидку на еду, даже нахаляву выпить предлагала. После чего бедняга пошла к себе в офис, очень просветлённая, узнала очень много нового про себя и своих родственников.

И вот опять я в той части зала, где находитя стол 88. И опять я слышу клич "эй ты, иди сюда". Подхожу. Улыбаюсь. На вопрос где их еда, максимально корректно пытаюсь ответить то же самое, что говорю другим. Опять узнаю, что я конченый долбоёб и жизнь моя - реклама безопасного секса. Улыбаюсь ещё шире. Мне дальше продолжают трахать мозг и рассказывать о том, что они вот с такими вот в 43ем под Курском делали. Я улыбаюсь ещё шире и пытаюсь думать о приятном. Точнее помножить $16.67 на 7 часов максимально точно. Это столько я за сегодня заработаю. Тут она замолкает и я опять вежливо ей предлагаю отменить заказ и пойти пожрать в другое место потому как мы не успеваем приготовить ваш заказ быстро, по поводу чего мы сильно скорбим. А денег мы вам за жрачку вернём, естественно. Точнее, я только успел предложить ей отменить заказ, как Остапа опять понесло. Мне сказали, что я специально пытаюсь их оттуда выпереть, что с людьми ни я ни весь наш ёбаный рабколлектив работать не умеет и вообще вы больно расслабленно себя ведёте. Тут она как-то странно начала подёргивать головой и встала из за стола. Понятно: я имею дело с не совсем нормальным человеком и сейчас будет шоу.

И действительно шоу было. Эта дура решила устроить мне хардкорных неприятностей. Она схватила стакан с колой и пролила чутка себе на юбку. Пока глаза мои лезли из орбит и в голове носилась мысль "Не улетай последний гусь, а то я вовсе ебанусь", она мне объяснила, что пролил на неё эту колу я, и за это она уж точно с нас халявно покушать стрясёт. Похлопав ебальником пару секунд, я пришёл в себя. А потом с добротой дедушки Мороза порекомендовал ей обратить внимание на потолки. Правильно, там - видеокамеры. И я предложил ещё раз позвать менеджера.

Тётка ещё раз поменяла цвет лица, села и заткнулась.

Но не всё так просто: пока я стоял и мне ебали мозги внутри бара, снаружи два посетителя ушли, не доев свою еду до конца. И сразу же прилетели чайки. Ладно бы, две-три штуки, так их прилетело около пятнадцати! И начали они драться за еду. И срать вокруг столов. Срать и драться. Драться и срать. Плюс орать как умалишённые. С разгону отвесил пинка ближайшей. Птичка, проорав что-то жизнеутверждающее, грустно полетела в сторону причала, пружиня от земли, как футбольный мячик. Потом ушла в воду. Ых, не зря я записался на каратэ. Бар взрывается аплодисментами. Я с грустной рожей собираю ошмётки еды и иду за тряпкой, отмывать птичье дерьмо.

И это всего два часа прошло от начала работы.
4 comments|post comment

Про болезнь [14 Nov 2004|05:23pm]
[ mood | sick ]

Болеть, кстати, очень и очень хуёво. Последний раз в жизни болею, никогда так больше не буду. Сегодня ночью проснулся от того, что захлёбываюсь соплями. Заебись. Ну и температура тоже правильная была, да. Так вот, пока ходил пить таблетку и лекарство от всех болезней (зелёнка внутривенно) задумался вот над какой байдой.

Вот молодой был когда - в школу ходил и всё такое. Так ведь заболеть было - слаще не придумаешь. В школу идти не надо, уроки учить тоже не надо и тому подобное. А таблетки жрать - только утром, потому что днём нет никого дома и этот ебучий ампицелин и другой дихлофос можно сливать в сортир. Главное не забыть, иначе рискуешь получить лекцию о пользе таблеток. О том, что здоровью плохо ты не думаешь вовсе: можно же целый день рубиться в компутерные игрушки и смотреть видик! Плюс пожрать уже всегда готово и самое вкусное, потому как больному ребёнку, по многократным утверждениям бабушки, надо вкусно кушать. А если ещё заболеть каким-нибудь вирусом гриппа - это же просто рай какой-то: две недели в школу не ходить! Не жизнь, а сказка вовсе.

Теперь же: заболел - сплошное расстройство. Голова ватная. Руки-ноги подло ноют в суставах, организм отказывается работать вовсе. Однако пожрать готовить надо. В универ - тоже надо. На работу - работу тоже никто не отменял, ниибёт твоё состояние здоровья. В общем, куда ни плюнь - всюду неприятности одни от этой болезни.

Так вот, ответственно заявляю. Я в эти грязные афёры на предмет заболеть хрен когда больше ввяжусь. Не дождётесь.
[ушёл готовить другую порцию Колдрекса].

4 comments|post comment

про латынь [30 Aug 2004|11:00pm]
Lingva latina non penis canina est
3 comments|post comment

Ленин, Владимир Ильич. [29 Aug 2004|05:03pm]
[ mood | припизднутое ]

Как-то раз Ленин, Владимир Ильич пошёл на субботник. По пути он встретил крестьян в футболках с надписью "The exploited". "Землю крестьянам!!!", - приветственно крикнул Ленин. "Панки хой!!!" - восторженно проорали крестьяне и отмудохали его до синевы. Владимир Ильич Ленин встал, отряхнулся и двадцать минут подумал о Марксе и продразвёрстке. Потом выдернул шиферный гвоздь из задницы и зашагал дальше, мечтая о всеобщем равенстве.

Радостно насвистывая "Интернационал", Ленин приближался к группе людей в чёрных кожаных куртках, длинными волосами и цепями вокруг шей. "Панки хой!!!", - не растерявшись проревел что есть мочи Ильич. "Ave Sotonas, уёбище лысое", - мрачно ответили ему люди в чёрных кожаных куртках. "И сдался мне этот субботник", - пронеслось в мозгу творца коммунизма, перед тем, как потерять сознание.

Очнувшись глубоко вечером, Ленин, Владимир Ильич решил сегодня за картошкой не идти. Поэтому, разбив шалаш, он развёл костёр и принялся писать свои сочинения молоком на обложке журнала Playboy.

post comment

[29 Aug 2004|04:41pm]
Размножайся! Возрождай Россию!
Размножайся! В этом наша сила!
Размножайся! Как тебе угодно!
Размножайся! На себе подобных!!!

Газпада эта хордкор!!!
2 comments|post comment

Куррент мьюзик [29 Aug 2004|03:55pm]
http://www.audioscrobbler.com/downloads/

То, что бесплатное.

Хорошо просто всё.
Но очень на любителя.
post comment

Отличный, отличный универ! [29 Aug 2004|03:03pm]
http://www.vsegei.ru/news_all.html
2 comments|post comment

А наши-то! [26 Aug 2004|03:26pm]
А наши-то по общему счёту - вторые!

МАЛАДЦЫ!!!

http://www.athens2004.com/en/OlympicMedals/medals
3 comments|post comment

[23 Aug 2004|01:50pm]
Всем англознающим читать.
Я уссыкался.

http://www.livejournal.com/users/nigger/
4 comments|post comment

[23 Aug 2004|12:25pm]
Удивительное совпадение отмечено на чемпионате мира по парной гребле на каное - в руской команде все имеют одинаковые имена - "Гребибля" u "Гребубля"
post comment

Из разговора с матерью [20 Aug 2004|10:54pm]
Общаюсь с мамой по телефону. Я тут приболел недавно, поэтому пил таблетки и мазал нос мазью. Ну мама и спрашивает, мол, как здоровье?
- Да нормально уже, почти не пью, да и мазаться перестал.
Потом стою и думаю, чего я не так сказал?
=))
2 comments|post comment

Смешное [18 Aug 2004|01:19pm]
http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittyfan.php
Не порно, не волнуйтесь.
post comment

Слабонервным не смотреть [17 Aug 2004|03:47pm]
http://www.stileproject.com/flash/dolphin.html
Остальным - я ржал как умалишенный.
4 comments|post comment

[17 Aug 2004|03:36pm]
Линукс однозначно заебал.
На хуй Руся его поставил - мне не понятно.

Он неудобный, он кривой весь, для дома, короче, на хуй не нужный. И два месяца он уже ебёт эту систему со словами "вот завтра всё дострою и летать всё у меня будет".

Летит, надо признать.
И часто.
15 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]